初遇（1 / 1）

岔道

我独自走向我不能忘却的地方---岔道,这左边的那条道路是我10年前哭泣的地方,那是我十年间唯一为女人的哭泣,我不知道为什么选择了左边,如果上天还给我一次机会,我想我一定会向右边追去,可是我知道不会有第二次了。

十年前的事我清晰的记得,那是我的初恋,我一直喜欢跟周围的人说：“女人一生只会爱上一个男人,而这个男人大多数可能是初恋情人,其他的男人不过是代替品或许是孤独时的慰藉物,而男人从不会单独爱上一个女人,他们只留恋女子的美貌或者甜美的性格,最终都会产生厌恶之感,这种厌恶体现于男人对女人的冷漠,让女子自觉提出分手。”如果我认同自己所说的观点，那么我可能就是一个女人了。昨晚我去看了心理医生，她叫我告诉我心中的秘密，我从没把我心中的秘密袒露给任何人，包括我父母，除了她——简。但昨天我破裂例了，那年轻的医生像我心爱的简。当我说完心中的故事，发现她并不像简，只是有女人的特征罢了！心理医生说我得了微笑抑郁症，一种表面上欢乐，内心痛苦，甚至可能导致自杀的病，但我不认为我会自杀，我有些疑惑。

记得２００５年的秋天，那时我刚入大学。在高中三年我像一般的学生默默的学习着，把内心的情感藏于高考的阴霾中。高考后，我很愤懑，我差两分走到那个美丽的地方——昆明，我渴望离开，渴望解放。我喜欢嵇康阮藉的痴狂，喜欢不顾礼法，却重情义。

进入大学我把真实的心情埋入内心最深处，把悲观消极的情绪丢入潜意识里。在郁闷的暑假里，我看了些书，无聊与忧伤的时候，我通常以书打发时间。我看的书并不是低俗物，但却把我代入梦幻的消极空间里，我在父母与朋友那里学会的深谙世故，这让我进入梦幻与现实所碰撞产生的裂缝中，这让我苦闷。

大学里最常见的风景，是男女的接吻与女孩的撒娇。对于这些东西我常是莞尔一笑，因为悲观的认为爱情只是孤独的造物，是耐不住寂寞的人的毒品，大部分上因为冲动产生。

时间慢慢逝去，我突然发现我已经对爱情开始幻想与憧憬了。在网上我认识了她，一个叫简的女孩。她告诉我名字之前，我费了很大劲布局才骗到的，我善于用电脑交流，因为我痴迷文字游戏，这东西能让我胆大同时能充分表达我的意思。电脑是我发泄的装置，打字是我发泄的方式，有人说网络是让那些在现实中不得志的人沉迷的。我同意这观点，因为可笑的我就是这种人，现实中的卑劣，自私，虚伪让我烦闷，或许我本身的孤傲与高洁吧。我想当别人听到我这样评价自己，一定会给我一个鄙夷的眼神。现实中的我是世俗与淫贱，跟我一起的男生都知道我平时说些什么。但又有几人知道，我一直把自己真实的内心禁锢在心灵深处，不想向外面泄露一丁点，我知道道德是生存的屏障。

她，我生命中的一盏灯，她照亮我阴暗的世界，甚至可能把整个我燃烧起来。或许我在她身上花了太多时间瞎扯（人很多时候，瞎扯都是真话，当他们发现自己说漏了嘴，喜欢用‘开玩笑’三个在掩饰自己的真实想法。比如：我对一个喜欢已久的女生说，我喜欢你。看着她冷漠的脸色，马上改口，这是一个玩笑）。我用了太多时间来幻想她是美女，在电脑旁的我一直都幻想另一边的网友是美人。某一天的晚上，我记得是一个星期３的晚上，受简的约又去上网，这次我看到她的视频。一个头发微长顺直，眉毛如柳叶，眼睛似杏仁，鼻子精致小巧女孩呈现在我的视野里，给我的感觉温柔，突然我旁边的同学偏过头看了一眼，大叫：“好丑”！这两个字让我很不舒服，这时我微微愤怒的道：“你晓得个锤子，你只知道上chuang。”边说边看视频，鼻子下的嘴巴模糊的看见，像两根小香肠，看起来的确不咋样。但在脑里却对她无尽的好感，我不知道这是怎么回事。难道是幻想过度的原因，不愿承认自己的幻想是错误的。这时，朋友的女朋友来了，看见我正在跟一个女的视频，大叫“哇！居然敢背着我勾引女的！”一听这话，鸡皮疙瘩顿时冒起，然后脸马上变红（妈的，这可是一年来第一次脸红），吞吞吐吐的说道：“不！哪有！只是一个朋友！”心里却思忖：“妈的，吓我啊，老子好象没跟你有什么关系，玩我啊！老子交女朋友关你锤子事情！”想完，又继续跟简聊上了，这时聊天激情仍无衰减（看来是真的幻想过度，怎么会对不是美女的她这么大的兴趣，英雄本色，何况我一个男生了），心里不知怎的对简的zhan有欲越来越强。可能自认为像简这样不漂亮的女生怎经得起我的攻击，心里暗暗想到：“终于可以摆脱单身了！”这一想法让我觉得原来我也是一个俗人，一个耐不住寂寞的人，真是可笑。那幻想的喜悦只有吸毒者才知道（吸毒的人吸粉厚，会产生一种幻觉，想要什么，就会满足你，比如金钱，美女，名誉，自由）。我与简约定在这个星期天的晚上见面，我记得在定好日期后，她说了她喜欢吃东西的话，但之后又补了一句“这是玩笑”呵呵，是真是假只有她知道，说实话对于她说喜欢吃东西，我觉得很可爱，像个小女孩的口吻！这个时候我发现我已经有点傻了，可怜的我。

去见简的那天下午，我睡着了，加上我把电话借给了同学，没及时接到简打来的电话，这导致我没按时去见简。当我同学从外面进来，把电话递给我，说：“有人给你打了电话。”那时，我刚从睡梦中醒来，睡眼惺忪，烟雾迷茫（眼屎让上眼皮与下眼皮相粘），接过电话一看，哇，简的，马上回了一个电话，谦卑的说到：“简！……”

“你过不过来哦？”

“马上，马上！”一会，我把电话挂了，我穿裤子。”挂了电话，立刻从床上站起，“砰”头撞上了房顶，“哎哟”我用右手摸着被撞的地方，对于右手摸头的作用是习惯反应。二十年来，每当受伤，都忍不住用手抚mo，或许伤口只有让自己抚慰，但这行为显然无效，受伤处还是很痛。此刻，１０年后的我终于明白，孤独一人的可怜，受伤时的自我抚慰根本无效，不然也不会得心理医生所说的微笑抑郁症了，我独自躲在内心深处，不愿他人探究，独自承担着自己的无聊，怨恨，莫名的痛苦。心理医生对我慰藉是有效的，她是个女人，漂亮的女人。我向她倾诉时，内心同时希望得到她的同情，我还真可怜！真可笑！单身汉快乐就是能得到一个女人的理解，也就是同情，甚至还幻想着女人为他所说的东西而感动，然后痛苦流悌，突然女子母性大发，把单身汉搂入怀中。但是幻想的泡影一旦被残忍的现实所破，痛将是撕心裂肺，锥心刺骨的。

我坐车来到简所读的学校，给简打了一个电话，说自己已经到了。简说马上来找我，对我说等一哈儿。我独自站在大约有很宽的人行道上，看着从我身旁走过的行人，三四个聚在一起女生的欢声细语，相拥情侣的亲昵动作——男生乱摸，女生微怒；男生厚皮甜言，女生妩媚一眼；女生佯怒，女生撒娇。旁观者的清醒与落寞，我右嘴角微微扬起，笑意挂在冷漠的脸上，不自觉的把头抬起望着天上悬着的银钩，残月那皎洁的光辉为这黑夜增添了一丝光明与圣洁，我却显得更孤寂了。伫立旷地独望月本就带着愁意，要么想家，要么思春（想老婆）。只有独自一人寂寥时，才会被这种思绪所袭。正当我望着月遐想时，一个人的声音把我从思绪中拽出，我扭头一看，三个女孩呈现在视野里，这豪放的声音不是来自简，而是一个好心人，一个可以当贤妻的女孩，这个女孩我认识，是通过她我才得到简的ＱＱ号，我瞧了瞧另外两个，一个是螺蛳（罗思），看到她我就想到蜗牛，因为蜗牛在我脑里螺蛳中的异类，是能缓慢爬行的可爱小生物。另一个我不认识，我向前倾身，嘴唇上不知抹了什么，在月光与路光下微微发亮，小嘴显得多么美妙，恰好镶在那微胖的脸上，美女耶！我再看看眼睛，鼻子，眉毛，我熟悉的特征，这是简的东西。我知道，以我的智慧我知道这是简。

“看什么哦？又不是没看过视频！”

“呵呵，我现在才知视频不可信，居然敢把美女丑化，太可恶了！”我转身，愤愤不平的说道，同时眼睛微微斜瞟，余光见到简的脸上带着喜色。此时，我心里也暗暗高兴，但同时也带着一点失望。或许是来之前，以为简是视频的样子，我本想给予安慰，来了才知道需要安慰的是我。想象被现实击破难免会失望，可能我喜欢想象胜于美女亦或我知道我还是要继续保持单身吧。

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