冬：那你后来怎么办？
秋：顾客永远是对的。老娘也不能认这个怂，只好把打小在家包饺子和面那个劲使出来揉。边揉我就想，到嘴边的肉也不吃，个老秃驴，该不会阳痿吧。谁知三两下丫竟然在下面打起鼾来了。看来在按摩这方面，我还是有点天赋的。
夏：你说的该是胡主任吧，那个龟儿的每次来xx都要点cl，而且每次办事之前都要按摩个把小时。
秋：这是为什么？
春：说是采阴补阳，其实就是欺负cl业务不熟，好掩盖他自己办事不力呗！
秋：喔。后来，龟儿子终于醒了，这才露出原型，改为给我按摩。
夏：还是革命样板戏——老一套啊。他是不是又说你上面两点不够突出，下面有点毛糙，还有个不小的漏洞啊！还说要亲自堵漏是不。
秋：是这意思。
夏：再下来，就是验货了。
秋：对对对，你说起验货老娘想起来了，今天险些穿了帮，明天非得去找那狗2的整容的黄医生算帐。
冬：咋了？
秋：今天那个老秃驴也是难缠，验货跟搞科研似的，趴在那儿看了半天，居然让他看出一行字来。
夏：这到是个新鲜事，我没碰到过，说来听听，都是些啥字。
秋：MadeinUSA。
春：啊！！！
秋：更气人的是后面还有‘请在三年内使用，质量保证，请勿食用。’
冬：这是哪出啊？？？
秋：还没完，最后还有个条形码。
夏：这个到是头一回听说，到底是怎么回事？
秋：还能是怎么回事，不都是那个赤脚医生老黄弄的。说心里话他这个人造cl膜的手术做得还是非常成功的，术后也没有并发症，但他老人家聪明一世，糊涂一时竟然将包装忘了拆了。可把老娘给害苦了。
冬：后来呢？
秋：人胡主任当时就翻脸了，给了我一耳光。
冬：啊！
秋：亏得老娘急中生智，用个时髦名词‘cl膜防弹保护膜’支吾过去了。那秃驴一时理亏，还帮我把手术费给报销了1500。
春：小秋你到也是个人物，这样都能化险为夷，最后还赚了一笔。
冬：再往后呢，总该xx了吧！快说来听听。
秋：那哪有你那么精彩纷呈。
冬：为什么？
秋：我告诉你他的尺寸你就知道了。丫平常跟个小拇指似的，兴奋了半天，也不过就象个大拇指。
冬：啊？？！！！这么微观！
春：精辟！
秋：老秃驴当时兴奋地发起了冲锋，我心里那个提心吊胆啊。
冬：怎么呢？
秋：我生怕那人造cl膜质量太好，丫那个断箭又短又小，弄不破，那老娘损失就大了。
冬：那到也是，搞不好真功亏一篑。
秋：我当时也是把心一横，挺身而出……紧赶慢赶，算是赶在大拇指变小拇指之前献了回血。
众笑……
冬：下班了，It‘s麻将time！！！
………………
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