我说过，我们家家境不好，准确来讲，是非常不好的一种，没有人知道我所经历的所有忧伤，后来我在想为什么自己那么珍惜与她们的友谊，却不能讲给她们听？如果我把自己心里积压的所有悲伤讲出来，是不是就不会有误会而靠得更近？
当长大到能懂得“人生实质上是一场苦难时，我终于可以不自卑，而自豪于自己有一个很聪明很有气概的爸和一个很宽容很孩子气的妈，爸和妈的故事真得是太长太曲折，在这里就不去细讲，只告诉你们，我很骄傲有自己的爸和妈。
我曾经很恨爸爸，我一直知道我们家里所有的不幸都是我爸一手造成，觉得我爸没有担当的气概。导致这种恶果的最直接原因大概因为那一次我爸没有理解我，差点动手又打了我。邻居家哥哥说他妹妹把车子骑走了，自己有点事要出去忙，向我借车，我很爽快地推给了他。就像前面一直说过的，我有些时候太能瞎想，脑子会撘错筋，这一回又赶上了。
天很黑了，他还没有回来，他是那种不听话只知四处闹事的孩子，我突然就害怕他那天晚上不回来，自己第二天就没车去上学了。我和他妹妹说，如果他哥晚上不回来的话，明天借她的车去上学吧。
她**搭不理，说她哥是她哥，她是她，要车找她哥去。
我真得很着急，就和她好好地理论了一番。
后来，她哥回来了，她把事情添油加醋说给她妈听，她妈就找到我家来和我爸告我的不是。心里感到巨大的委屈，我和她妈愤怒地说，你不搞清状况就不要瞎讲，我一直在据理力争。
为这个，我爸差一点就扇了我一巴掌，我哭了，说了很多很多，把对我爸所有的不满统统讲了出来，后来我想那天我或许说了对于一个父亲直中伤疤的言语，他心里对于我们未尝一刻不怀着自责，他没有再说什么。
那天晚上我躲在被子里一直抽泣，心里想将来长大后就只一心一意对我妈好，我不理我爸了。过了很久之后，我又想我爸毕竟是我爸，那就对我妈最好，对我爸的好要远远逊色于对我妈的好。
我当然也很**我爸，长大后，我清楚地明白了自己当年所有的恨意皆来自于自以为是的得不到的宠**。远房表亲结婚那次，他们都忙晕了头，居然忘记了守房的事，我妈这人太好，就说让我去吧。那么大老远的路，所有的人在热闹，我一个人被一辆陌生的摩托车载着走了很远的路，心里全都是担心与害怕。
直到送到空荡荡的房间，就只我一个人，坐在他家的新房里，我什么都不敢去碰，呆呆地等着时间快些走过。终于等到有人来敲门，爸、妈、妹、弟都回来了，大部队仍在热闹。我爸坐在我身边，他很不高兴，据说在婚宴上一直喝闷酒，我爸说，让我受委屈了，他怪我妈，为什么要让自己的女儿去做任何人都不愿意做的事情。爸爸问我想吃什么现在就带我去，我笑着对爸说，我不饿的，就在那个时候我觉得我爸真好。
我一直觉得我爸不喜欢我，因为我妹总在我爸怀里撒娇，而我印象中一直和他很少说话。有一次，在大姑家里时，大姑无意间说起，我爸对她说过，他最疼的孩子是我，我不相信，幼小的我怎么也不会相信，我异常清晰记得我爸甚至很狠地出手打过我。我说，大姑，你估计听错了吧，我爸最亲我妹。等我越长大，我似乎越是有些开始相信大姑说的话，我渐渐发现自己的诸种个性像极了我爸。
尽管在有爸爸陪着我们成长的那些岁月里，我感觉到自己是被忽略的，可我依旧很多时候暗地里觉得爸爸是特别可**的爸爸。除了前面讲到过的那次，我把蝴蝶夹进书里时，爸看到了而很遗憾地说他那天用手捏到一只五彩斑斓的蝴蝶。很长一段时间里，我就一直在脑海里极力想象我爸爸捏到的那只蝴蝶的样子，想象我爸如果逮了来给我的场景。还有一次，爸和弟回老家去办事，有人在车上讨钱，爸恰巧没有零钱在身上，就从口袋里掏了两支烟递过去，听我弟说那老人家谢了爸，叼在嘴上一支，耳朵上也别了一支。没有亲眼见到那场景，可我总觉得爸那时是很感人生哀伤的样子，我在脑子里想象爸爸递烟过去的样子，觉得我的爸爸是那么可**的一个人。
在心里也埋怨过我妈，她总是不理解我，总是歪解我的想法，打我，骂我，而我还犟着，理直气壮。可其实我很**我妈，妈妈是沈星遥在现实生活当中见过的伟大母亲、女性、人之一，她把宽容这种品格发挥到极致，当然这并不是站在作为一个女儿的立场之上，她的宽容我主要是从她对别人的事情中看出来的，当然她身上必然也有很多不足。从小，我几乎对每一个在我生活里的人都说起过有多骄傲，有妈这样一个妈。
没长大之前，我曾一直很不开心自己有妹妹和弟弟。不幸成为那种孤独渗透进骨髓的孩子，却偏偏有一个妹，还有一个弟，想要的安静总是被打破。我这个姐姐长久以来当得憋屈，不同于别人家姐姐的威风架子，在我们家我却是被他们两个联合欺负的没有威风只有受气份儿的姐姐，那会儿气量小，很多时候被他们气得很伤心。
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