爱是我的罪（2 / 2）

三、我把烟递给你，只愿烟丝里不再有我的味道！

我没有给子敬打电话，不想见他。我拖着我的行李，然后去酒店。请假一个星期，我用一个星期的时间，找到住处。找到离开唐很远很远的地方，城市的一个角落。

别让彼此再相见，再生疼！

2004年11月28rì。

子敬在两个星期后，到公司楼下等我。车里搁着我爱的香水百合。他小心翼翼地拿出来，递给我，然后带我去兜风。

我们坐在车里，沉默许久。

子敬说：林珑，这不是我们一直都想要的么？

我笑，说：是你想要的。

子敬猛地加速。我是那个无情的人。我伤完了唐，再来伤子敬。而最疼的又是谁？唐的伤口在流血，子敬的伤口在发炎，而我的呢？我的难道不是伤口上在撒盐？我有比谁更快乐么？我不想说话，看着窗外。

子敬说：林珑，你到底爱谁？

我沉默。

他咕哝了一句：你最爱的是你自己。

我还是沉默。眼泪开始流淌。

他没有发现，还是说：你恨不能把我们两个人融合在一起，你恨不能两个男人爱着你，宠着你。难道你真的可以在两个男人之间游离？

我咬住嘴唇，说：停车，子敬！

我下车，笔直地走向街头那个烟店。老板给了我一盒esse。我拆了，坐在街头狠狠地抽。

子敬。我从未有真正地爱过你么？你以为你不过是唐不在我身边时的一个伴，一个依靠，一个影子，一个替身么？子敬，爱的情节总是差不多，可是细节却不一样。你可有好好地体会爱的细节？

还记得那天深夜1点，我发高烧到39。8，打遍所有人的电话，唯有你的手机还开着。我不知道为什么会打给你。庆幸你赶来，把我送到医院，整夜地搂着我，整夜地看护着我。

我醒来，子敬说：林珑，你睡着的时候，是要流泪的。

我没有做声，眼睛却是cháo湿。

子敬说：林珑，让我好好地照顾你吧。

我摇头说：子敬，我是有唐的。

我并不要求你什么。只是希望你能接受我对你的呵护。他这样说。

他真的是这样毫无所求！一个男人对我这样的殷勤，却又那么单纯！直到他慢慢地牵我的手，慢慢地亲吻我的面颊，却不曾解开我的衣扣……子敬还说：我愿意娶你为妻，只要你愿意。可是如果你不愿意，那么我也愿意做你的守护神，在唐飞在天空的rì子。让陆地上的你可以有地方休憩。

我曾经感动万分。紧紧地抱住他的身子，然后告诉自己：不要记得唐，让我好好地爱眼前的这个男人，当他还在我面前的时候。

可是，我发现我做不到。灵魂走私，并不是件幸福的事情。

我曾经狠下决心，告诉自己：不要再见子敬。他是我的罪恶。他会使我变成唐的罪恶。可是，当家里的灯坏了，突然一片漆黑的时候，我只有打电话给他。是的，是他在这样一个无助的夜给了我灯的光明。当老板把我的策划批得一纹不值时，我只有打电话给他，他会在30分钟赶到，然后带我去海边，对着大海尖叫，叫出所有的委屈和疼痛，然后我痛哭流涕，你则紧紧地把我裹在你宽大的衣服里。当我陷入夜的无聊中时，灵魂的寂寞，身体的孤单，使我无枝可依，我只有打电话给他，他会给我打电话，说一个又一个无聊的故事，直到把我哄入眠。

我曾经告诉他：子敬，不要对我这么好。我不是个好女人，我给不了你幸福。因此，不要再来爱我。

可是，他说：我愿意等你。等到你愿意离开他。

我也一直以为自己要的就是和子敬在每天在一起的平淡的幸福生活。我一直以为自己会离开唐，这只是时间的问题，只是勇气问题。我以为如果有一天被唐发现了，那么一切都变得那么容易解决。只要搬出唐的房子，那么我还是可以拥有一段新的情。

可是直到走出住了5年的房子，我才知道原来不是。原来和唐在一起的感觉，我一生都无法忘却，甚至每一个生活的细节都那么清晰可辩。所以，对不起，子敬，我还是给不了你要的幸福。尽管我是那么希望你能幸福。可是我还是不能不忠于自己的感觉，来自灵魂和**的感觉。

我曾经和唐恋爱，却和你来一段灵魂的走私；而今，我不想和你恋爱，却希望和唐在一起对你造成**上的背叛。

2005年3月20rì，夜，9点。

我最后发*s给方子敬：子敬，别再爱我了。我想我是不曾爱你的。

他没有回，却是满大街地找我。找到我的时候，我已经坐在桥头的栏杆上，抽着我的esse。

他说：为什么？

子敬，我不曾爱你。而你也不曾真正地爱我。爱我，你如何会这样靠近我？爱我，你如何会把烟递到我手里？爱我，你如何会连我下巴上的长痕都不曾发现？爱我，你如何会在离开唐的那天只想见我，却只字不提我的伤口？……因此，子敬既然不爱，何必假装相爱？我们本是两个寂寞的灵魂，突然相遇，然后相互慰藉。如今唐已不再爱我，我何来的爱在心间人在远方的寂寞？因此，你我在此打住，互不相欠。

林珑！子敬咬牙切齿，伸手拿我脚边的esse。

他燃上，狠命地吸。桥上的风吹乱了他的发。他看上去如此狼狈，而我是妖jīng。在夜sè缭绕中，我想起这句话：我们曾经相爱，却又相互伤害。

心疼！却逃不了分离的命运。

难道不是么？子敬，我和你的开始，本是错误。因此，如果爱，不如不爱。子敬，粗心的子敬，你永不不会看到我眼里的哀伤，永不会看到我嘴角的生疼。这样何尝不好呢？

我把烟递给你，却不想把忧伤、把颓废、把眼泪递给你，但愿，但愿这烟丝里不再有我的味道。

四、爱是我的罪，也终究要受到爱的惩罚。

2005年3月21rì，凌晨2点。

我伸手握住了唐的手指，我是来俯首称臣的。唐，你还想怎么样？

唐的手指微微地颤动了几下，然后甩手。

唐，对不起！我说。

唐摇头，说：林珑，你该有自己的幸福生活了。我是一直停歇不了的鸟，在天空中不停地飞，我给不了你安定，也不曾想要用婚姻来维持我们的爱情。所以，林珑，我给不了你要的幸福生活。所以，林珑，让他好好地，好好地照顾你吧。

分手的理由，如此动听。而我是最最没有资格和他辩驳的人。

我只能说：唐，你不是已经辞职了么？你不是已经从天上停到地上了么？

我是如此卑微，只求唐能再次收留我。可是唐说：林珑，鸟儿终究是鸟儿。我是一只没有脚，不会停歇的鸟。后天，我又要去飞了，下一站是巴黎。

唐？

林珑，他很好！我从别人那里了解到他很好。人品、家世、事业……他可以给你每个女人都要的幸福生活，因此，好好地珍惜。不要想着你伤及无辜。爱自己不是错事。女人本是让人爱，让人疼的。何况是你这样一个小小女人！唐终于转身，看着我，微笑着说，林珑，记得要幸福。你幸福，我也会幸福。5年来，其实一直委屈了你！

唐！

唐把我发理好，抚mo我的下巴，伤已好，不着痕迹地好了。身体上的事情是那么简单，可灵魂里的却那么复杂。

唐说：乖，回家去吧！我喝了酒，送不了你。

我无话可说。我是鼓起勇气，低声下气地求他。可是他那样地拒绝，那样地想要我有幸福。我还有什么话可说？我深深地伤害了他，还有什么理由要求他来收留我，呵护我？！所有一切的后果，由我自己来承担。

爱，是我的罪！

2005年3月23rì，下午2点15分。

躺在手术台上，我听见医生整理手术器具时的“唏唏唆唆”。冰凉的器具伸进我的身体，掏空我的*。疼痛，是身体的疼，更是心的痛！

爱，是我的罪，终究要受到爱的惩罚！

血红的试管，放在我的眼前。冰凉的泪，从眼角落下。我勉强起来，血从*流向体外，染红我的黑sè的裤子。我只有捂住小腹，走向门外。

医生从身后说：没人陪你来的么？

我无言，独自走出门外。

“爱是我的罪，终究要受到爱的惩罚！”我把这些话写在q－zone中。

我在唐飞往巴黎的那个下午，堕掉了我和他的共同的孩子――这个他不会想要，而我不曾想到的孩子。

子敬，对不起！我依然记得你曾说过：你再也不会去呵护一个已有爱情的女人。这是你的觉悟！是的，不道德的爱情，上帝要收回！

唐，对不起！我做不到你所说的让自己幸福。我曾经以为孩子给了我们的爱情希望。可是我知道我不可以再次自私，把他作为挽留你、挽留爱情的资本。

爱既然是罪，必要有人承担后果。

我抚mo我圆润的下巴，没有伤疤。可是我的身体里留下了最深最疼的痕迹，是不可修复的伤痛。我答应你，唐，会学着小心翼翼，不让自己的身体在不经意间受伤。

我还会抽烟，我也答应你，子敬，只抽女烟，抽esse，抽520。

喜欢esse和520，喜欢esse的型和520上的那颗心，不喜欢男烟。因为我其实不会抽，我只是吸尽忧伤，散落颓废。我每天在运动后，流着汗的身子，坐在地板上，对着对面的镜子，轻轻地吸，幽幽地吐。不把烟吞进肺，怕伤及肺，伤及无辜！

这烟里，还是有挥之不去的忧伤。

那是我的罪，要用一生的积习去祭奠！

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