() 单亲家庭的儿童吗?我也几度险些成为其中的一员，不少人在羡慕着单亲的生活，不如说是向往着。
一些不知所谓的孩子在说，等单亲以后，爸爸给一份钱，妈妈给一份钱。折中一下，另外一边的爸爸再给一份，妈妈再给一份不愁吃喝，也不怕没妞泡了。
我身边尽是这种恶心的声音。走在路上也能听见。有商量着如何让父母和谐离婚的，有商量着怎样让父母分居的。我从来没想过，也不敢想。
爸妈现如今的状态本就是貌合神离，同床异梦。我不能确信，只是直觉在这样告诉着我。我便这样听着，理解着。
我知道我的爸爸很爱我的妈妈。我感觉不到妈妈对爸爸的爱。简单到让我看不懂这其中关系。顺其自然。
在背后我恶狠狠的诅咒着期盼父母离婚的小孩失去大人们的爱，但我身边确实有不少的例子说明，父母离婚也不一定会不幸福。双方都没了感情，拖下去也是负担。索xìng分道扬镳，各走各的还来得轻松。
我能想到父母真正离婚后带给父亲的创伤会有多大，一蹶不振，自暴自弃也不是没可能。没了母亲，我或许很可能变成一个抽烟喝酒聚众赌博闹事的女混球。真正意义上的。
跟你说啊，我小时候特别爱我妈，每一天都要看着她亲亲她抱抱她。语气里沮丧成分增多的石头紧靠着我，和我分享着她的感情。
是吗。我还不知道和母亲特别亲近是怎样的感觉。我说。
你可能不能体会，举止行为得体大方，爱家守家的好妈妈有一天被你发现不堪入目的一面时的心情。石头低低地声音，把一个不可以被外人发现的秘密告诉了我。
是怎样的呢？我追问着。
她这样说，或许是在提醒我该保持沉默，可我不能沉默。我想知道，我想了解，每个人在遇见这种事情时的感受和心情。
怎么说呢？乱糟糟的，想呕吐又得强忍住一样。全身心都疲惫不堪。她顿了顿，不紧不慢的说着，语气里的疲惫无法掩饰。
像晕车吗。我随意地扔出一句话来配合着她感伤的情绪。像是问句又像是陈述句。
嗯，差不多。她当做问句回答了我。找不到以往时时外露的戾气。
顶楼的风有点微凉，带着点清新香甜的味道，很好闻。应该是这味道过于香甜了，刺痛了石头的眼，它红了，流出了类似泪水一样的东西。
看见她流下紧贴着脸颊地泪水，我悄悄说了句，眼泪会是盐的味道吗。
她听见了，光滑无比的脸面向我，瞳孔剧烈收缩放大，嘴巴一闭一合的说，是咸的。但我这是甜的，是麦田的味道。不是泪，纯粹是一点水。
我伸手去蘸了蘸她滑落在脸颊上的水，塞进嘴里。擦干她脸上多余的水分。仔细尝了尝它的味道。
是苦的，格外的苦。
是你心里的问题，因为我在讲悲情的故事，你被它感染，下意识认为我的泪也是苦涩的。其实不然，它很甜。
我脸上的表情一定很难看，那味道真是太苦了，苦的我舌根发干，吞了一颗蛇腹苦胆一样。
今晚我可以跟你睡吗？她在跟我说这句话是满脸都是理所应当的表情，仿佛我不可以拒绝。
为什么？我问她，以想要拒绝地态度来抗衡她一把主权在手的架势。
我怕冷。
多好的理由，我无条件接受，我也怕冷。
罗和他的母亲在聊些什么，母亲搂着他，侧身帮他掏着耳朵，时不时停顿一下，等待罗的回应或静静听着他讲话。
我承认我有一点嫉妒，嫉妒他占有了所有我想要的东西，感情。不能表现出来，有长辈在场。即便没有，也不能表现出来，不理智会被当做是幼稚的表现。
我走过去，蹲在闭着眼睛快要睡着的小罗身边，拍打着他的身体，轻柔地对他说，出去转转吧。
他睁开眼睛，看见我，吓了一跳，大喊你干嘛！冷静下来又对我说，走吧去转转。
薄底运动鞋踩在碎石子铺满的小路上有点硌脚。脚掌面一点点细微的刺痛从底部传至头顶。
初chūn的风不再凛冽残酷。河边的小柳叶抽出了嫩芽，深入河中，隔着清澈的薄冰层面。我看见了另外一个我。红sè的风衣遮到腿部，长长的靴子包裹住露在外面的部分，多不自信的一个人啊。可我还是深爱着自己。
你妈妈讨厌我们了吗？尽管被湖中姑娘说所吸引，我还是没有忘记我的任务。
才没有，只是说有点不好接触，心地倒是很柔软的姑娘。
我替她跟你道个歉，别跟她生气你做得到吗？
不生气，没有什么，她是你的朋友我不会跟她计较。
你难道喜欢我吗?
。。。
我在对水中的自己说话，看着她投入过了头。罗在什么时候失去了声音，我记得他说了不跟石头生气，这就足够，其余都不重要了啊。
这个外宿的夜晚，石头找拖车带回两箱啤酒。我撒娇说要喝洋酒，手心里立马被塞进一袋小扬人妙恋，果真是很洋气的品牌。跟我印象中不同的出格。
罗妈早早便睡了，做了夜宵留给我们，整理好了房间。
尽管说过留一间足够，她还是好心的为我们准备了两间。
我这才认真地打量起罗的家。
开始转起觉得有点大，全部转完后才发现真的是很大。好多个大大小小的房间在庭院中，一个连接着一个。院中有小片菜地，种着青菜和青椒。菜地两侧是两颗高大的桃树。再接着是一口深井。
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