后来我妈妈被拉起来，殡葬的队伍要走的时候，我舅舅的女儿突然扑到跪在就在旁边的我舅舅的坟前，大哭着，声音撕裂着叫着爸爸啊，爸爸啊，拉都拉不起来，看者无不动容。
我只知道舅舅去世之后，我家的变迁，我从没想过，十几岁的表姐失去爸爸，她遭遇的，承受的又是怎样的人生变故。
我们终究还是亲人，有血脉关系的亲人，却注定生活形同陌路。
八、
我回到我姐家，装作什么都没有发生。只是在很长一段时间里，晚上睡觉前，躺在床上，想起我姥姥，我就会哭。一想起她，我就会哭。
我姐隔三差五会给我妈打电话，问去看我姥姥了吗，身体怎么样，问我爸身体没事吧。我妈就一直说都挺好。
后来我姐的宝宝出生了，一个特别可爱的男婴。小孩儿半岁的时候我姐休假回家住一段时间，回到家她让我妈接姥姥回家，看看外孙儿，我妈这才告诉她我姥姥已经去世了。
我妈打电话告诉我，我姐知道了，哭了好久。
后来我自己搬出去单独住，住一个旧旧的小区，一楼住了一个老奶奶，她在楼下辟了一个花坛，整天摆弄花花草草。一天我上班，老奶奶正在浇花，看到我说，姑娘上班去啊。我哎了一声，往前走着，泪就不由自主的流。
我想我的姥姥了，我多想我姥姥还活着，可以像她一样跟我说话，像她一样浇着花，晒着太阳，看到日升和日落。
可是我姥姥不在了。
我姥姥一辈子也没来过北京，我姥姥最远的地方只去过市里。
我妈妈过了不久退休了，给我姐看孩子。我妈说感觉我姐比以前孝顺多了，真是养儿方知父母恩。
一天，我陪我妈看电视，演的是黄渤主演的《青岛往事》，正好看到黄渤演的满仓和即将离开人世的亲生母亲的一场戏，一场催泪的戏。我正在想要不要换台，回头看到我妈眼圈已经哭红了，我妈带着哭腔说，她想起我姥姥临终前，哭着拉着她的手说：以后你就没娘啦，没人疼你了。
我妈说着，我的眼泪也刷地流了下来。
我想起之前我姥姥还活着的时候，我妈老说，恁姥命不好，命苦。
我想象我妈妈小时候的生活状态，爸爸去世，哥哥去当兵，跟着妈妈，带着妹妹，我知道了我妈妈要强的性格来自何处。
我想象我姥姥年轻守寡，儿子在外，带着两个闺女，如何度过艰难的岁月，如何抵挡内心的孤寂，我知道了我姥姥为什么会吸烟。
我记得那天下葬回到姥姥家，人群散去，我终于可以清楚地看到我小时候成长的地方，现在变成了什么样的面目全非。院子里的树都没有了，以前种菜的地方长满了疯草。
堂屋墙上以前挂满我小时候得的奖状，已经破损地不成样子，每个屋子里都散发着一股发霉的气味，破败，残旧。屋里还是装的那么多灯泡，可是我把所有的灯打开，依然觉得屋里怎么这么暗，这么暗，暗的让人想悄无声息的睡过去，永远地睡过去。
我想起我曾经扎着羊角辫在院子里跳绳玩耍的样子，我想起我围着粗大的香椿树转圈的样子。
我想起我姥姥在这个院子里过完了大半生，从初嫁的年轻女孩到孤寂的垂暮老人。
我想起我姥姥的一生对一个女人而言是如何的艰难。
九、
我姥姥活了80多岁，60多岁的时候丧子。
我不知道我姥姥哪个年纪出嫁，我不知道我姥姥哪个年纪丧夫。我不知道我姥姥哪个年纪开始吸烟。
一天我陪妈妈在我姐姐家附近散步，路边有一棵粗大的梧桐树，梧桐树开满了喇叭形的花，花落了一地，梧桐花的香味沁人心脾。
我想起小时候家乡有很多梧桐树，我想起那时候我最喜欢拿脚把一个个掉落在地上的小喇叭踩扁。我玩心大起，又开始拿脚踩。
我妈妈捡起一个梧桐花，拿到鼻子里闻着，说：你看这桐花多香，我小时候都拿嘴舔花芯儿，因为有甜味。
我愣了一下：妈，你小时候日子这么苦啊。
我妈又说：我们小时候还吃树皮呢。
我鼻子有点酸，我从来没有想过，没有问过，也无法想象，我妈小时候过的是什么样的日子。我知道那个时代岁月艰辛，但一个没有顶梁柱男人的家庭，日子又会是什么模样。
我不知道年纪轻轻守寡的姥姥，如何把三个孩子拉扯大。我不知道我姥姥丧夫时心里经历的是怎样的悲痛。
我不知道人生最后将近20年的光阴几乎在完全的寂寞中度过是怎样的寂寥。我不知道一个人每天晚上守着一个黑黑的空荡荡的屋子睡觉是什么感觉。
我不知道我姥姥人生暮年过的日子和一墙之隔那个瞎眼的老太婆比有多大的区别。
十、
我姥姥去世后，我只梦到过她一次。
我在梦里看到在冰天雪地里，我姥姥光着脚走路，我把我姥姥伏在一把椅子上，我双手捂着姥姥冻得冰凉冰凉的脚，哭着说：姥姥，你怎么不穿袜子啊，你怎么不穿鞋啊。
我梦里看不清姥姥的模样，我梦里听不到姥姥的回答。
我在梦里哭，哭着哭着觉得嗓子一阵憋闷，我醒了，醒的瞬间我仿佛还听到了自己的哭声。
我睁开眼睛看着窗外，漆黑一片，看着看着，天慢慢发白。
一生寒夜尽。
天亮了。
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