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我看了看我山寨机的时间，已经是01：3，这个时间，有关专家说，这他妈都是深睡眠的时段了。我还是把打火机留在她的窗边，转身就想在翻出去。

事情就这样发生了，她轻轻地拉开窗户，我记得那是已经是十二月份，天气冷得可以，不过她却穿着那件白色的连衣裙。她拿起打火机，端详半天，我知道，那一刻，打火机都羞涩了。

我说，我，我，我实在找不到精品店了。

她不说话，只是看着我笑，然后退出身子，打开了她的房门，她说，进来吧。

我使劲儿搓了搓脸上风干的鼻涕。

我站在她的房间里，她的房里竟然没有凳子，就一张床。我想我是不能坐在女生的床上的，这是很没有风度的一件事。

她拍了拍床，说，你坐。

我就坐了下来。

我想打破沉默，我说，这么晚了你怎么还没睡觉？

她用着气声说，你如果怕我爸爸和奶奶醒不过来的话，就嗓门再大一点。

我闭上了嘴，她又说，难道你希望我早点睡觉么？

我还是闭着嘴。

她走到我的身前，离我很近的坐了下来，把头轻轻地放在我的肩膀上，那一刻我清晰地看到她的哭了出来，她说，你知道么？从来没有一个男生对我像你这样，我会因为这个打火机爱你一辈子。

然后我们就接吻了，四个小时，就在她的床上。我以前和女孩子是打过嘣儿的，但是，连四分钟都没有，也不知道怎么那晚兴致老高。

我们之后聊了很多，相互倾吐这秘密。我发现我没有那么多秘密，我的过去似乎都是赤裸的，我从不觉得说出来有几番的丢人。不过她和我说起她的过去时，总是这样开头，我告诉你一个秘密，你千万不要告诉别人。我其实很早就想过秘密是什么，我觉得秘密，不过是自己和自己扯蛋时不那么无聊的话题。

我想，一个人，无论是谁，他总有着自己的秘密，而当他开始倾倒自己的秘密时，这是让人觉得可怕的，不是因为秘密，而是那躲藏在秘密背后的目的。

这是性恶论，我能用这么龌龊的想法来揣度我心爱的女人。我搜肠刮肚的剖解着过去，我的童年实在没有什么秘密，我只能告诉她，一件似乎有点说头的事情，我说，我曾经杀死过一只热血动物，一只猫。那是我很小，我的童年很动荡，动荡到，哎，让我说我甚至不知道如何说起，不过，我那时候才四岁，迷迷糊糊就开始记事了。我是相信，对人好，就会有回报的，这是长辈教我的。我的爷爷奶奶疼我，我的妈妈外婆疼我，不过我的爷爷奶奶却不爱我的妈妈外婆。

她说，我基本上看出你的家庭情况了。

我说，我记得有一天，我坐在楼下，我的妈妈告诉我，在楼下等她，千万别上楼。我说，哦。

虽然之后我听到楼上有很多东西被摔碎的声音，大人争吵的声音，妈妈哭喊的声音。但是我依旧没有上楼，因为妈妈告诉我，不要上楼。那时候我脚边有一只猫咪，通体都是白色的，只是头上有一个倒着的山字，我抱着它抚摸摸它，是一只很小的猫，他突然想走，我又不想他走，就去拉他的尾巴。它突然跳起来咬了我一口，我当时就想，为什么我对你好，你都要咬我，我只是不想你走。我便用手箍着它的喉咙，我甚至感觉到了，它喉咙里传来的骨头摩擦的声音，我那时候都不懂杀掉是什么意思，我只记得当我松下手的时候，我的两只手上几乎都是上卷的皮，但是我真的一点都不疼，当我妈妈下楼看见我的手时哭得很伤心。

林琳说，那那只猫呢？

我说，死了。

林琳说，那好吧，我也告诉你一个秘密，你不要告诉别人。

我说，好的。

她把被我拉低的吊带往上提了提，说，怎么说呢，我相信有时候快乐时假的，但是，悲伤永远是真的，一个人可以假装快乐，来掩盖悲伤，但是谁有毛病去假装悲伤呢？掩盖快乐？笑只有有脸就行，哭确实需要证明的，需要眼泪。所以我觉得悲伤才是最真实的情感。

我说，演技高超的演员也可以随时随地的哭啊。

她说，他们哭的时候，如果能把内心让你看到，你一定会看见这个世界上最凄惨的画面。

我说，嗯。

她说，但是，就是这样的感情，我发现不存在在我和我的父母之间，我曾经做梦梦见他们死掉，梦是一个让任何人信以为真的骗局，可是我还是没哭。

我说，傻宝贝，你没有哭，你只是没信而已。

她说，不，我信了，我只是不爱他们而已。荒谬吧，不爱自己的亲生父母。嗯，其实我这么一说，你大致也看出我的家庭状况了。不凡，我求你，我不想生活在这里，你带我走吧。

我的大脑根本顾不及去处理那些碎语，我只知道，我的女人说什么，我都要答应她，她是我今后所有承诺的勇气。我说，好的，我一定带你走，等我有钱，等我哪天有钱了，我就带你走。

她拉着我的胳膊说，不，我不要钱，我就要你，要你带我走，你答应我好么？

我说，好的，我答应你。

林琳看着我久为言语，那两颗黑曜石一般的眼瞳看得我一阵接一阵的荡漾。她突然轻声一喊，哎呀，你被猫咬了！

我说，嗯？怎么了？

她说，那完了，你肯定有狂犬病了。

我回过神来，是个玩笑，抱着她又吻了下去，我说，好了，我要是有，你也有了。

她把头枕在我的怀里，说，你要相信，这个世界，你对别人好，别人一定是对你好的。至少，我这辈子都只会对你好。这么说你是不是更爱我了呢？

我只能说我啃得更卖力了。

其实不论后事如何，我都是感谢那只打火机的，在我相信她的那一刻，我是幸福的，那种幸福真实到让人不敢相信。

我以为这天大的喜事，全国人民都会发来贺电，但是，没有人恭喜我，除了高必钟。

他说，你也太狠了，挑转校生下手。

我说，哈哈，过奖过奖，谢谢谢谢。

他说，我到现在都没谈过恋爱。

我说，哈哈，谢谢谢谢。哦不，为什么不谈呢？没有喜欢的姑娘么？

他说，你别说话么么么的，跟个女人似地。

我说，好的么。

他说，其实，我以前也喜欢过一个女生，不过。

我三八了起来，不过什么？

他说，不过她怀孕了。

我说，哦。

他说，不凡，你有没有什么理想啊？

我说，那你有没有什么理想？

他说，我的理想就是民主与自由。

我颇为不屑，切，算什么理想啊，不早实现了么？

他坏笑道，嘿嘿，其实我的理想就是出名而已。

我说，出名？为什么要出名啊？

他说，说你笨吧你不信。你知道么？这个世界上，如果想让远处的别人听见你的声音，笨蛋想的是如何把嗓门放大，聪明人想的是如何把嗓门提高的。在这个国家，太现实了，你只要没有名气，你不论说什么别人都不会理你的。你知道社会空想家么？

我说，哦，我知道，这课我听了来着，什么什么西门的。

他说，其实哪有什么社会空想家，社会空想家不过是没有稿费的作家。

我说，哦，哦哦哦。

他说，我将来就要做一个有稿费的作家。

我说，原来你是想当作家啊。

他说，不是，我是想出名。不是，我死都要出名。

我说，也不要这样，别动不动就说死，不吉利的。

他看着我，伸出手来，说，拿根烟我抽抽。

我说，你不是不会么？

虽然我嘴上在说，但是我也没有停下给他拔烟的动作。

他有模有样地点上，说，人总有第一根烟的时候嘛。但是他第一口就咳了出来，我看到那些烟断断续续地窜出他的咽喉，他不停干呕，眼泪都出来了。

我给他拍了拍后背，他搡开了我的手说，不凡，你知道什么是真正的理想吗？

我说，真正的理想啊？嗯，我不太知道，不过我的理想就是林琳，我要爱她一辈子，那你说，什么是真正的理想。

他说，也对，真正的理想其实都是不切实际或者最切实际的。你说，你把一个女人当理想，我觉得就是好的，每个男生都会有这样的理想，娶妻生子，这就是理想，虽然他稀松平常。还有一种也是理想，比如说，你让一个什么中文系的去当一个作家，那就不是理想，但一个学家具设计的他要当作家，那这就是理想，虽然他不切实际。这才是真正的理想，你明白吗？

我当时的确点了点头，不过我脑海里闪现的是林琳可口的嘴唇。对于高必钟说的理想，我依旧不是很明白，我的生命里，一直有人告诉我真正的什么是什么什么，不过却从来没有人可以站出来告诉他们，你们其实错了。事实上，他们是错了，从来未曾有人对过，我想每当他们去定义什么时候，他们便是在和生活下棋，他们总在揣测生活的下一步走在哪里，可是生活是一个残忍而高明的家，你们怎敢去捉摸他的下一步，每当你觉得你对的时候，生活就告诉你，你错了，也许你口不服，但是你心服。

我曾经不止一次的脱下林琳的衣服，不过在我将要有所作为的时候她总是说，不要。

于是我便穿上了衣服，其实，也不是我多么的正经，而是，我不能让我和一个女人的第一次含有半点强迫的性质，那样就是强奸，当然，之后我明白，这不过是女人最后的矜持，哪怕她想要的要命，她也会咬着下唇皱着秀眉，跟你说，不要。

至于你信不信，反正，我是信了。

不过在那个年代里面，我还是能忠于自己的理想的。林琳让我真正的理解女人是水做的这句话有多么的正确，我只记得一次我扬言要分手，她便哭了，她说，亲爱的，你是我的这辈子最爱的男人，连你都不要我了，我只能去死。我知道，当时我的心都被淋湿了，我把她搂在怀里，我说，宝贝儿，我怎么会不要你。

我们就这样，当她叫我亲爱的时，我叫她宝贝儿，当她叫我宝贝儿时，我叫她亲爱的。而之后她哭了很多次，一直哭到我对她的泪水都感到麻木了，当她在哭起来的时候，我明了我还是心疼她的，但是我不会再把她抱到怀里，我只是会帮她擦干眼泪，说，别哭了，别人都看着呢。

这都是时间在作祟的吧。那些粗俗肉麻的台词，我曾经说了不知道多少次，到底是几时开始，我羞于启齿，我仍旧可以想起我和她的山盟海誓，仿佛就在昨天。

她很喜欢听音乐，我说，是杨丞琳么？是张韶涵么？是

她说，你别猜了，是动力火车。

我当时就震惊了，说，那两个没钱理发的歌手吗？为什么啊？

她说，你听过这首歌么？来，你听听。她把耳机给我戴上，里面放着一首《明天的明天的明天》

爱淹没了你，你才抓住了我，你逗留多久，我没有问过。

痛痛哭了你，你泪湿了我，你被谁伤透，你从没有说。

如果你没勇气陪我到，明天的明天的明天，

倒不如就忘了就断了，寂寞的昨天的昨天。

谁都不必道歉，只是苦会多一点，

既然你爱错了我，认错是终点。

如果你没勇气陪我到，明天的明天的明天

倒不如就算了就放了，空虚的昨天的昨天

你就在我眼前，但别再爱我一天，别看我别爱我别怪我，闭上双眼。

我说，这什么破歌，不会干脆这么唱么，如果你没勇气陪我到，大——后——天。倒不如就忘了就断了，寂寞的前——天。你说这倒霉的，一个恋爱就谈了，一，二，三，四，五，哎我也数不过来了，就谈了一个星期的恋爱，写这么一破歌。

她面无表情地看了看我，又戴上耳机，她说，你不会明白的。

不过我依旧把这首歌放进了我的山寨机里，因为这是她所喜爱的。

我想当我们用心爱上的第一个人，我们总是绝对的，我们相信绝对的忠诚，相信绝对的爱恋，那些沉沦在第一个人中的人儿，你们总是不会相信自己还会爱上第二个人。即便是现在的我，我总是能理解，人为什么会为爱颠倒人常，可是无论我如何理解，当我深陷第二个人的时候，我依旧认为不会有第三个了。

也就是在我忘了我所说过的山盟海誓时，我们分手了。分手是她提出的，其实这一切都是有预兆的，我也不知道几时开始对她的泪水无动于衷，几次甚至在她哭泣的时候愤然立身，其实我不愿如此，我不知道这么做，又是想成为谁。不过我却感受不到难过，甚至有点解脱，我告诉自己，我厌倦了，这个女人哪来这么多的泪水。难道真的是过去辛苦锻炼得来的？

当你试着去爱一个人的时候，你甚至不用去记她的好，而当这份情感走向另一端时，你眼中总是她的恶，我想起了庞大海和我说起的那些种种。

其实，以她的话也不是分手，不过是暂且分开，因为我们的事情终归暴露了，你要知道，这年头，老师的嗅觉确实不一般，我的班主任翻到了我写给林琳的一张纸条，纸条上我称呼她为宝贝，我记得那张纸条我是撕碎了的，可终归我只能感叹，道高一尺魔高一丈，竟然还是他妈被翻到了，我实在不能理解，一个老师怎么会有翻垃圾桶的习惯，她让另一个班的学生把所有碎片拼凑了起来，并用胶布沾好对我进行质问，我招了，不是说，是招了。这件事情竟然被全校通报批评，甚至通知了家长，当然了，写保证书是必须的。我相信这些老师是明白的，写保证书是多么傻缺的事情，多少学校里的武林高手，写的保证书甚至可以订出一本《武林外传》来，可是老师依旧要他们写。我觉得这是变态的，你总是让我保证我保证不了的事情，尤其是成为社会主义新中国所需要的建设性人才，这一条。

我一直以为我可以很潇洒的淡出她的世界，不像来时的狼狈。我在那份感情里，一直是占上风的，她对我除了做爱，向来有求必应。我想，我突然不能处理生活里没有她的不适，我要回去了，她一定也是欣欣然的。而我发现当我拿着那把钥匙再去开那扇门时，她却告诉我，她换锁了。为期才三天。

之后，我便用我的行为告别所有人，我开始恨她，我过去一直以为这一份认真的爱情，这是一份超凡脱俗的情爱，而当事实进行到此，无一不是按着最恶俗的情节推进的，我带入了那个小肚鸡肠的男一号里，我不知道为什么我和她一定要做仇人，却无份掩盖内心的那一份恨。而这时，全校的人都发来贺电。他们说，你这三个月来做得最对的一件事情，莫过于此。

可是她对我了如指掌，过去我对她诚恳地太过刻意，以至于毫无遮掩。她知道，即便我恨她，也不见得可以伤害她。

在我回忆这些时，我已经完全不能回忆起当时剧烈的疼痛，我只知道，那一段时间里，我恨着所有人，我觉得，这学校的所有人都是虚伪的，我想如果我当时有一把枪，我甚至会冲每个人脸上都开两枪，至少，这样丑陋的面孔才配得上你们丑陋的内心。我甚至开始痛恨我的母亲，为什么但凡在上学的时候，我受到委屈时，你总是站在老师的那边，他是你的什么，我是你的什么？

我决定要报复。虽然我知道，这只是一场你情我愿的游戏，当你拿着最后一个棋子想要杀回去的时候，你的对手只会嘲笑你是如此的玩不起，然后再杀掉你最后一个子。人，总会遇到一个人，让你输得鲜血淋漓，一干二净。

我把所谓报复她的细节在心里操练了一遍，却不知道何方神圣把我的心理活动传到了林琳的耳朵里，她说，你真的要这么绝情吗？仅仅因为一次分手？

当我听到仅仅两个字时，我没有多想，说，你记得你的前男友对我说过什么吗？

她说，什么？

我说，他说，她现在可以这样对我，她将来也会这样对你，只要她高兴。我突然觉得这句话是这么的有道理。我当时多傻啊，我以为她现在这样对你，但是永远不会这样对我，只要我让她高兴。

她看着我，眼眶湿润，她说，你不要这样，你会伤到你自己的，我其实，其实，有了新男友了。

我没有质问她新男友是谁，因为我明白这有多无从开口，也是如此的多余。我说，行，把他叫过来吧，至少我不用打女人。

那一天我一直坐在教室里，我总觉得我会哭出来，可是我的双眼还是没有渗出泪水，甚至有点干涩，我知道，她的男友一定不是学校里面的人，因为如果是，我一定会知道的，如果是校外的人，我不知道如何才能全身而退，我想面子什么的，已经不重要了。我那一刻其实依旧有无数的心结没有解开，却已经无暇去思索，我现在是那个低俗故事里的男一号，现在我要做的就是像所有高中生会去做的那样。扁人一顿，或者被人扁一顿。

高必钟做到我身边拍了拍我的肩膀说，不凡，你眼睛都红了。

我说，没事，小场面，我又不是没打过架。

他说，那你为一个女人打过架嘛？

我说，我不是为她打架的，我是为我自己。

他说，我知道我也劝不了你了，不过，我不也想看你被欺负，我也不能帮到你什么，那，这个是庞大海的号码，我听说他出去以后，把病也治好了，而且还跟了一个老大，也算是社会青年了，你知道的他们办这种事情很简单的，也不用打别人，只要你不被人打就行。

我说，我不会找他的，这件事情我一个人来。

他说，呵呵，我陪你上。

我苦笑，上什么上啊。你是好学生，没几个月要高考了，你还是学习去吧。

他说，我们是朋友啊。

我后来就没有再说话，高必钟把庞大海的号码留在我的桌上，我想最后高必钟是不知道的，我打了电话给庞大海。我想起了过去的这位胖兄弟，我们曾经在一个网吧上网，我们曾经在一条路上被揍，我们曾经一起吃油条，抽香烟。我拿起电话时，却感觉自己在假装熟络，我说，大海，是我啊，你最近怎么样？

他说，你是谁？

我说，是我，孔不凡啊。

他哎呀一声，是你啊兄弟！怎么了，找我有什么事嘛？

这声音让我感到温暖，我有些猝不及防，好像这份真实的友谊如今才被发现一样，我说，我在学校里面有点事，你能来帮个忙吗？

他说，好的好的，行，我知道了。晚上五点半，校门口见。

他便挂断了电话。

那天在学校门口纠集了很多人，因为都是学校的学生，门卫是管不着的，因为没有打条幅，喊口号，警察是管不着的。

高必钟就这样站在我的身边，我看到远处林琳已经被人群围了起来，我看得出来他们眼中的怒火，我不知道为什么，被甩的明明是我，为什么愤怒的是你们。虽然得到了庞大海的帮助，但我心中变得更加郁闷。人群中的路人甲看到了我，便大声地喊了我的名字，我知道，这些人打从我和林琳开始时便抱着看戏的心态，彼一刻，他们觉得情节拖沓，此一刻高潮即将来临。

我走到林琳的面前，我说，我今天不找你，你男朋友呢？

她没有说话。

这时，高必钟用手肘顶了顶我的后背，说，你看那边，是庞大海吗？

我看向远处，一辆面包车停下，庞大海走了出来，他穿得很单薄，我发现社会青年好像穿得都不多，好像当了流氓不能穿很多衣服一样，那时已经是阳春三月，晚来春风依旧凛冽，我看到庞大海身后跟着走下来一人，那人甚至没穿上衣，路灯下，我甚至看得见他身上豆大的汗珠，他的背后纹了一个菩萨。

高必钟说，行了，你不会被欺负了，我就放心了。

不过，我心中没有任何波澜，我不知道我为什么会在这里，和我的女人对峙，我不知道这对峙后的结局，我想我已经无力揣测，因为无论如何，我都终将不能和这个女人在一起，我觉得自己仿佛置身在一个巨大的摄影棚里，我的角色已由人安排，我所言所行的每一个下一步，所以在另一个人手中，早有预谋，我就这样被人推着一把，往前走着一步。我从未那么渴望反抗过。

庞大海似乎看到了我，跟我招招手。

当庞大海却走到了我的对面，他一把搂住了林琳，他说，听说你要动我的女人，望在咱们过去有点交情的份上，你去买一包烟给我朋友，然后跪下来给林琳说声对不起，我就当这事过去了，也算便宜你了。

我甚至忘掉了呼吸，我分明记得这个男人曾经在我的面前说过，我一辈子都不会也不能背叛你。而他此刻竟然抱着我难以割舍的女人。这叫什么，几个月前你甚至劝解过我，让我不要和这个女人在一起，说了她半辈子的坏话，可是这时，你竟然称呼她是你的女人，你是谁？

我想就在那一刻我才明白，这个小胖子在我的心里早已是一个朋友，虽然我无数次忽略了他，轻视了他，可是他在我心里早有一亩三分地。最为讽刺的是，我确实轻视了他。

我深吸一口气，我说，这就是你的新男朋友嘛？

林琳看着我，我很难想象，这个如此多泪的女人在这个时候竟然面色清爽，根本没有要哭的意思。

庞大海说，你问什么问，你

我大骂，操你妈个逼！

接着我便被一脚踹倒了，我只感觉我的下颚火辣辣的疼，我用手捂着下巴，但是并未在地上翻滚，我想这是我能承受的疼痛，我又爬了起来，我想要抓着林琳，问她。时至今日我想我也不知道，如果我真的抓住了她我到底要问什么，不过，庞大海身后的菩萨并没有给我站起来的机会，一脚直接摁在面门上，我听到人群里说话的声音，不过已被辛辣的春风盖掉。我踉跄着爬起来，摸了摸眼角，眼前一片猩红，我拿下被踢得变形的眼镜，满面腥味，土和血的。

林琳拉着庞大海的胳膊说，不要打他了。

而庞大海只是说，我没有打他，是我朋友在打。

我只记得当我爬起身来，拨开人群便冲了出去，我听到人群中似乎有人起哄了，就像看到一只过街的老鼠，他们感叹的是，猫都还没来呢，就把你给吓跑了。

我一脚踢开了门卫的传达室，因为门卫是在这里生活的，所以一些生活用品一应俱全，包括一把锈迹斑斑的菜刀。

我拿着刀就冲出来，当然人群看到我手里的明晃晃，所有人都散开了，我甚至听到了一些女孩的尖叫，我想我当时真的是一只老鼠，不过我是一只想宰了猫的老鼠。

庞大海似乎不敢相信，愣在那里，是的，在他的记忆里，我是假装罩得住的，在我能够假装的时候，我总是能罩着他，他似乎明白，当一个人连假装罩不住都办不到的时候，那是走到了如何的穷途与陌路。不过我想他似乎没明白，当一个人连自己都罩不住的时候，他也不在乎所谓的穷途与陌路。

我想我的生命里，最可悲的事，莫过于此。第一次按照追从我的冲动，竟然是砍人，一件错事。我没有任何迟疑的当头砍下，那把刀远比我想象中的锋利，只一刀我就削掉了他的右耳，砍进了他的右肩，如果不是因为那根琵琶骨，估计会剁得更深。

我握着那把刀，那位菩萨也被吓住了。我想他的酒肯定是醒了，他直接奔逃了现场，林琳的半边脸上被兹上了血，另外一边，血都在她长长的刘海上，隐着不见。她木在那里，眼神空洞，只是看着我。庞大海在地上哀嚎，是的，这是一句里总会蹦出来的词白，我大脑里一片空白。

我听见身后有人轻声的喊，不凡，不凡。

我回过神来，而我的第一反应竟然是逃跑，我没有看向身后。我知道，那一刻庞大海，林琳，高必钟，人们，都在用眼光刺扎着我的后背，可我无力也无意回头。

在那个晚上，我便逃出了大丰。

我站在路边，打了一个电话给从前的朋友，他们都是我的过客，在多年以后被我记起，在给他们打电话时，我并未有尴尬，也许，当年幼稚的情谊消磨至今都可以忽略不计，不过此时却是我最后的稻草，我没有时间去扭捏。他说，你在XX路等着，我们马上来，放心好了，这事儿好安排，正好我们那也缺人手，你去避避风头还能弄点钱回来。

我说，谢谢。

我依旧握着那把染着血的菜刀，脑海里都是过往的场景，快进，快退，无限的重复，沉云从天边走来，我不知道我的生命是否如此不堪，当我想要远帆起航时，巨浪来了，暴风来了，城管来了，任何天灾与人祸无一例外的挡在我的面前。我已经疲惫到不行，我看到无数过往的车辆对我投来好奇的目光，不过当看到那把刀时，又警惕地收了回去。

那一夜我像石雕一样站在街边，我只记得一个中年腿短，体毛不太旺盛的男子走到我的身侧，他说，小朋友，你是大丰的人嘛？我是外地来的游客，你们大丰的环境还真不错，确实挺适合居住的，看这街上的花篮，还真是有点匠心独具，小朋友，你说话啊，我就是想问问你，你对你的家乡的看法。

当他走到我的正面时，他逃亡似地奔开了，和那些司机一样。

我坐上车时，却见到了那个瘦高个，他看着我，没有说话。只是走我手上接过刀。

我哆嗦着掏出山寨机，想打个电话回家告诉我的母亲，我不知道我是否应该实话实说，但是，我想我更愿意把这诠释成一场狂妄的离家出走，而非这般。当我拨出号码以后，电话里传来一句，对不起，你的电话已欠费停机。

我望向车外昏黄的灯光，地面已经模糊，车里我只能听到轮胎压扎着路面发出的噪声，他们冲开我的鼓膜，沉入心底。那时我想，走吧，这条路已经被抛在身后。可是，朋友，请你告诉我，一个身在路上的你，怎能把路抛在身后？我翻开手机，现在，它唯一的功能也就放歌，这手机里唯一的一首歌，《明天的明天的明天》，当我听到旋律的那一刻我哭了出来，我一直拼命扼住自己的喉咙，不想发出声音，直到无法呼吸，才松开了手，我不记得我有多少年未曾放声大哭。我深知我心中无尽的悲伤，可是我却无法知晓，这悲伤是丢失了故土，还是丢失了家人，还是丢失了她，还是丢失了自己。前座的两位并未回头，我的声音不能逃出这破旧的面包车。