我和木辰的冷战就像是一月的天气一样，一天冷过一天，丝毫没有好转的迹象，对于这一点，我也是丝毫没有办法，因为我骨子里面的那一抹可笑的骄傲不允许我在木辰的面前示弱。
而木辰，这一次似乎也是生了大气了，也一直没有找我，我们俩就这样过了有一个星期。
浅枫的校园说大不大，但是说小也不小，我和木辰虽然说是在一栋寝室楼，但是他是高二我是高一，教学楼却不是在一起，所以我们俩在学校里面碰面的机会还是很少的，加上现在是冷战时期，所以都有意识地躲着对方，这让我们俩也很难再见到对方的面。
我和木辰这样的相处方式让我们寝室里面的其他三个人都有些着急，但是他们三个人也没办法说什么，毕竟这件事说到底压根也不关他们的事。
不过似乎对东郓还是有些影响的，他自从元旦之后就没有和我在一个床上面睡了，他回到了自己的床上了，对于东郓的这个改变，在第一天晚上的时候杨拓就提出了疑问：“东郓你怎么了？回到自己床上睡觉了？”
“没什么，就是天气有些冷了，小光的被子也不大，两个人睡的话冻着了怎么办？”东郓说着就躺到了床上，转过了身背对着我们。
那天是我和木辰冷战的第一天，我躺在床上不说一句话，对于东郓的改变我也没有心情去管，总之整个人都呈现出一种将死的颓废感。
杨拓一直号称自己是个小太阳，所以对于我这样半死不活的样子也没有办法，只能拉着我的被子说：“你怎么了，不就是一个男人吗，天底下男人这么多，寝室里都有三个了，你何必啊。”
我不说话。
杨拓又说：“实在不行我把木辰给你叫来，让他和你说？”
我还是不说话。
杨拓继续说：“你倒是说句话啊，你是哑巴吗？”
我依旧是不说话。
中国有句古话叫做“一人不开口，神仙难下手”，我现在就处在神仙难下手的地步上，杨拓又不是神仙，所以任他是什么小太阳，也是照不亮我心里的阴霾的。
那天晚上，寝室里面也没有了卧谈会，照理说元旦放假回来的第一个晚上，大家都是有很多话要说的，但是今天我又一次影响想到了整个寝室的活跃度，但是我没办法和以前那样嘻嘻哈哈的，因为心里实在是太沉重了。
我觉得我真的太矫情了。
第二天上课的时候我也是这样，从起床到到班上，我都是一个人，没有和杨拓他们一起。
我睡得并不好，所以早上起来的时间是很早的，我下意识地看了看身边，发现东郓不在，这才想起来东郓也不和我睡了。
人要是悲观起来时是很可怕的，我在床上躺着，就觉得既然木辰现在已经不要我了，东郓也不要我了，我在这个学校里面感情最好的两个人都不要我了，那么就让我一个人算了，反正我宇光从来都是眼高于顶，不肯低三下四地妥协别人，一个人好的很，想干嘛就干嘛。
想到这里，我居然有了一些的轻松，立刻就起床了，穿衣洗漱，水龙头流下的水冰冷刺骨，但是我并不觉得难以忍受，我将自己的脸浸在了冷水里，从床上带下来的那一丝的惺忪被冷水浸透，再也不见了。
我做这些事情的时候，他们都不在，只有我一个人，我整理了一下自己的书包，出了寝室的门。
我出寝室门的时候，他们还没有醒过来，我觉得我是不是走得有些早了。
一月的天气已经冷了下来，我将自己的手插进上衣的口袋里面，戴上口罩，往食堂那里走去，经过楼梯的时候，我的视线往楼上看了看，我在心里想我只要往上走一楼，我就可以见到木辰，见到木辰之后往他怀里躲一躲，他就会原谅我，我就不是一个人了，但是这样的想法只在我的脑海里面停留了一瞬，就被我忘记了，我可做不出来那样没骨气的事情。
楼道的风往我的脸上刮，那么冷，我被这么冷的风刮疼了眼睛，所以我觉得我的眼睛那么疼，那么涩，就像是有人在里面洒了一把鲜红色的辣椒粉，融入我的骨血之中，疼得我喘不过气。
这种冷在我进入了食堂之后才得以缓和，和以前一样的两个包子和一杯豆浆，我找了一个位子自己坐了下去，手中捧着豆浆，烫手的感觉从手一直传到了心里，然后慢慢延伸到了大脑里面，刚刚的涩味也减轻了很多，食堂里面人很少，或者说几乎没人，我一个人坐在偌大的食堂里面吃着我的早饭，我故意吃得很慢，我其实希望有个人会忽然出现对我说一句早上好，或者问我一句为什么今天会这么早，但是即便我吃得那么慢，到我吃完的时候，还是没有人来，食堂里面人确实是多了起来，但是并没有我熟悉的面孔，那一瞬间，我忽然发现，总是万千宠爱的我，孤单到没有朋友。
我没有资格去骄傲，因为的骄傲是别人给的，我没有资格去冷落别人，因为一旦别人冷落了我，就再也没有人愿意和我一起了。
每个人都是一个孤独的行星，没有人天生就能够享受众星拱月，就如同我爸爸对我说过的“脸是别人给的，你不把别人当回事，别人就不会把你当回事”，我宇光，也算是吃到了自己的苦头，走到了今天这样一个地步。
拢了拢围巾，我吸了一口气，把杯子里面最后的一口豆浆喝掉，拿起书包就走了，我知道，现在没有时间去黯然神伤，因为哭泣是给别人看的，是为了让别人去同情你，安慰你，呵护你。
但是此刻的我没有人同情，安慰，呵护，所以哭泣也失去了原本的作用，我现在能做的就是最好自己，我原本就是一个人来到这个世界，现在不过是回到了当初而已，我并没有失去什么，世界上孤家寡人那么多，没道理我就是最惨的那一个。
我笑了，却不是开心的笑，而是嘲讽的笑，嘲讽我自己自欺欺人，还在抓着自己一直引以为傲的可笑自尊苟延残喘。
到了班上的时候，班上也没有人，窗子是关着的，但是却没有感觉比外面温暖多少，我在讲台上摸出了遥控器，打开了空调，站在空调的风下面，脸上缓缓地扑来暖暖的风，感觉自己全身似乎被冻住的血液慢慢融化，脸上的僵硬也软了，就看着窗外发呆。
我们班在二楼，我趴在窗子上，看着学校里面的冬季景象，因为很久没有这么认真地看了，现在才发现银杏树的叶子不知道什么时候已经落完了，只剩下几株长在花坛里面的香樟树依旧是青翠的，像是一片荒芜里面唯一的生命，我呆呆地看着香樟树，一句话也没有，我贪恋它的生命力，那时候我的脑袋里面什么也没想，就想起了一句诗：为赋新词强说愁。
不得不赞叹这句诗对诗人心性的了解，果然是人只有到了忧伤的时候才能写出好的东西，我那一瞬间我也觉得我可以写出一首诗，只是我似乎不是强说愁，我是真的难过。
不过我难过的时间并不是太久，因为过了一会儿就来了同学，他慢看到我一个人在窗子上趴着发呆就走过来问我怎么了，我笑着摇头说没什么，就是有点冷，在吹空调风。
你看吧，即使我装了满心的思绪，但是我依旧可以对别人笑，在他的面前不露出丝毫的破绽。
人的成长在于伪装，伪装自己的喜怒哀乐，只让别人知道你愿意让他们知道的部分，掩饰你不想让他们知道的部分。
曾经的我觉得一个有个性的人可以活得洒脱，自己该是怎么样的就是怎么样的，何必为了别人的眼光而掩藏自己的真实想法，现在我觉得那时候的我真的是幼稚地可笑，没有人可以独立活在自己的世界，即使是古代说一不二的帝王，顺我者昌，逆我者亡，也会担心后世评价，所以我也在潜移默化中学会了对自己的伪装。
就在这时候我听见了欢呼的声音：“下雪了！”
我愣了一下，确实是下雪了，外面洋洋洒洒地下起了雪，我喜欢下雪天，我记得以前下小雪的时候，都是我和木辰最高兴的时候，有一次他经不住我的撒娇和无理取闹，去了冷饮店给我买了一个甜筒，我和他走在街上，下着雪，明明两个人把衣服裹得特别紧，但是却在手上拿着一个白色的奶油甜筒，我舔了一口，就深刻感受到了雪碧的那句透心凉的广告词是什么感觉。
木辰看着我被冰地缩了一下脖子的样子哈哈大笑，我却是瞪了他一眼，然后把甜筒塞到了他的嘴里，我们俩在街上打闹，我觉得我是这条街上最任性的人。
也是最快乐的一个。
好久以前的事情了，回想起来还是会觉得开心，那一瞬间，我忽然好想吃甜筒。
最美的不是下雨天，而是和你一起躲过雨的屋檐。
我懂了这句歌词的意思，觉得下雪天真的好美。
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