看到花花手腕的佛珠，她说是男朋友送的，我伤心不已，以为是你送的。吃饭走路背书都想着，不小心被伞割破了手，血流不止，突然想到，曾经在你办公室我紧张的也划破过手。我不奢望什么，只是不希望你把我忘了，忘的有一天连名字都记不住，如果你是月亮，我就是你身边的星星，默默的一直在你身边。你发的说说，我总喜欢点赞，用我自己的方式，观望着。想你的时候，总喜欢上线，只要看到你的头像，心里就会很踏实。
每次看到你回别人说说，都既羡慕又难过。很多事情来的轻而易举，其实你什么也不知道，我却受伤了，知道自己早已病入膏方。一次又一次对自己说不可以这样下去，可是总也左右不了。明明说过不想你，却默默的换上你的作息，原来并不是不想，而是换一种方式思念。又失眠了吗，每每凌晨都心乱如麻这可如何是好啊？1：42我震惊了，没有删？原来，是当时手机卡屏没缓冲好，误会了……
虽然，你不带我课了，我们也很少见到，可关于你的大事小事总会闯入我的生活，还是说我根本就很在意，放不下。通常情况下，如果我某一天心情不好，会笑的比平时更多，我就是这样的一个人。和大家在一起的日子越来越少，心情也越来越差，此时竟听到电视传来的《思念》，原来，你无处不在。
老师新布置了一个曲目，很少接触降E调的我们，有些难度。我和林月研究了很长时间，终于完成C小调格局。中午去琴房试音，感觉很别扭。林月说问你，心情陡然上坡，特别开心。两节自习课上不上都无所谓，我违心的说着不行，却默默留下了自己的笔记本，不知道为什么，也许是想让你知道我还用着以前的笔记本，也许是想让你想起我一点，也许是想让你记住我一点。很开心的是，两节课后林月打电话给我，你已经教了，她已经会了，你看到我整理的记录过程时和以前一样的说一句“看不懂”，不知从什么时候起，你不经意的一句话，就能让我感动好半天。你有课，我就在对面班级第一排靠门边的座位，听你说话，想着你，一遍几遍的出门，偷偷看着。我常羡慕那些叽叽喳喳的学妹，感觉她们很幸福。
每天都会刻意到艺术楼背书，总希望看到你，或是被你看到。高考倒计时课程表，让我有一瞬间的愣神，钢琴，是你辅导的？真好，又可以常常看到了。
今年的夏天，是一条让我想快快走到尽头，却又舍不得走完的路。一闭上眼天旋地转，眨眼就是别离。
细细小雨，我撑着伞，欢快的迈着步踏着洼，加上鼻尖若有似无的萦绕在发间散发的馨香和路旁淡淡的桂香，心情更加明净几分。
艺术楼。窗外是有节奏的雨落声，清脆和谐，我在钢琴房里安静的看书，这样的环境总可以让我心静。直至铃声响起，才感觉到饿，是应该先吃了饭再继续学习。推门走了几步，又退回来，深知自己有些人有些事割舍不下。在黑白键前坐下，微笑着想着心事，弹了一曲才离开。
早上的课在不知不觉中结束了，正到了食堂的高峰期。排队是一件很辛苦的事，我和同桌不愿意参加，等完成了作业，才结伴下了楼。
走到一楼与二楼之间的台阶，刚刚看向下面，就是熟悉的身影在眼前放大，你在挥手打招呼，那一刻，我的动作是停止的，心跳却是加速的。见同桌离的远了，才回过心神，跟着匆匆下了楼。一群女生向你笑着开玩笑，我这才知道，你刚才看到的也是她们。我浅浅的笑了，你还是那样招女孩子喜欢。眼前的你，穿着洁新的衬衫、带着好看的笑容，我突然觉得走廊里似乎没有那么暗了。同桌朝我蹙了蹙眼，显然看不惯你这样，我只笑笑，你一向被女生围着不是吗。在你身后的我暗暗着想，也许我们可以说上一句半句也不一定，冷不防前面的背影突然转过来，怔
了一秒后我礼貌的点了点头:“老师好”。从你的眼中，我看得出你并不知道我在后面，没再敢说什么我朝门口去了。身后又是一阵哄笑，怎么了？我问同桌。“老师刚一转身就走错进了女生厕所。”，我也一样的笑了。
练声的日子最痛苦最悲惨，连带着一想到你的课都头疼。没有人可以依靠的时候，学会了成长，发现自己一个人也可以无所不能。曾读过一本书，有一句话是：培善自信的方法，那就是做你所怕做的事，去获得一次成功经验的记录。我抛开胆怯的性格，一次次主动弹唱给别人听，发现只是开头很难，然后观众换做谁都不会那么紧张了，唯你例外。
日子过得和陀螺一样，忙个不停，连喘口气的时间都没有。看到你和花花她们走在一起，突然开始嘲笑自己，有些人，有些事，何必。谁的王子，谁的公主，我只是灰姑娘，只是路过。不住告诫自己，心里装的事太多，再也装不下你了。那里没有我的位置，你们继续，我借过……渐行渐远，那是我应该学会的坚强。
学校有大合唱节目，无所谓的所谓，让我感觉到了什么是失望，孙老师实在不该如此，本来该是你排练的，过分了。难过的那一刻，原来我还在乎，自己都不知道怎么回事，只要关于你的一点点事，都会起不小的波澜。
毕业季，每一年都在上演。似粉刷匠刷墙一般，我一遍又一遍翻新着记忆。记住一件事那么容易，忘记一件事又怎么会简单。如果能轻易放得开，谁会紧紧握着那烫手的杯。放弃两个字该怎么读，坚持两个字又该怎么写。
三年，很快就过去了，发生了很多事，也经历了很多事，不能说短，因为没有多少个三年可以重来。那无数个没白天、没黑夜的日子，是所有高中学生不能忘记的。为了梦想，大家努力着、咬牙坚持着。就说我吧，每天早上4：30准时出门，先到打水房排队打水，食堂幽暗暗的灯光下早坐了很多人，耳边全是“嗡嗡嗡”的背书声，我也坐下，和他们一起投入到学习中，等教学楼开了门大家才会相继离去，晚上不到教学楼锁门我不会回宿舍，洗漱完毕后，放置小课桌在床上，添上书本、台灯继续，12:00才休息，大家都差不多。平时除了上课不能随便走动之外，其余时间教室里、走廊里、花园里、操场上，能想到地方都会有学生在用功，风雨不改。即便是冬天，寒冷到把手脚已经冻得像猪蹄不忍直视，相信我，只要有光，即便是路灯，也会围着不愿后退只会前进的未来希望。学校曾经发生过很疯狂的事，学生们躲在学校的大礼堂里，门窗紧闭，集体在里面背书，整宿整宿的“开夜车”，很多学生的头发添了颜色，这儿是白，那儿也是白。俗话说：儿女是父母的心头肉。这句话一点也不假，结局是学校收到家长举报而告终。有些事情学校是知道的，比如各教学楼一楼窗户永远修不好，只是装作不知道。这些年除了学习方面，我也做过很多傻事，亲手照着你的模样刻橡皮章，手破了又破，血流了又流。曾为了你看了三个晚上的月亮，没有合眼，憔悴的不成样子。周末跑到你代课的琴行偷看，不知多少次。装作路上的行人和你擦肩而过，不知疲倦。耳机里播放的翻篇再翻篇，从来不是英语听力。你曾无意给我的一个乡巴佬鸡蛋，被留到了高考前一天晚上才吃。送过你代表“一辈子”的一杯子。那么大那么厚的《毕业纪念册》，只有你一个人的名字。
我总是在和别人分别，总是很伤感。我也在盼，盼着毕业的那一天，等着彻底解放，离开这个学校。终于这一天来了，我站在学校的大门口，我以为我会很开心的说：“我，要走了！”，其实，不是，我舍不得。我以为是对这个学校有所留恋，于是在这个学校徘徊，一圈又一圈，走我走过的路，去我去过的地方。一周下来，我发现，我所留恋的，只不过是学校的某扇窗，窗里的某个人，你在写教案、你在练书法、你在弹吉他、你在浇花草……
送走了所有人后，最后我自己却没走。在书柜上看到几年来最痛恨的教科书，如今却想拿起来看看。我数了好多只羊，周公也不愿意见我，我想说说话，宿舍都没有人，那么空，那么静，那么孤单，那么无助……心里好难受。看着空空荡荡的宿舍，想起美好的校园时光，如今人去楼空，只留下淡淡回忆。教学楼旁的操场，慵懒的午后阳光，人流徘徊在此，无须思考，尽情享受。我双手置于后颈，无限惫懒，躺在青青一片，感慨天还是那么蓝，阳光还是那么美，我还如那一年十七岁。静静的想，悄悄地走。时间带走了青春，脚步停留在那片飘渺的天空。
记忆是一种慢性□□，时间越久，中毒越深，而我选择用回忆自杀。
“舒馨，我们走吧。”说话的人是苏杭。一如自己一直傻傻的望着某个人，某个人也一直默默的望着我，很庆幸自己没有停留。我看到前面你正和一女老师走过，凭空飞来一层冰，又看到后面苏杭左右手我的行李，温暖了我的心。人是累的，心是甜的，生活在无言的婆娑世界中，遇到的好友不是太多，遇到的幸事也不是太多，但现在就有那么一个。
记忆的画卷铺展再重叠，我才恍惚发现，重要的人一直在身边，而我并未为他做过什么，找了个舒服的姿势，依偎在苏杭怀里不愿离开。
苏杭只听得身边人儿的喃喃自语：你才是月亮。
403宿舍。于筱三人在看到苏杭抱着熟睡的舒馨回来时，因为画面太过和谐，太过让人羡慕嫉妒恨，皆泪奔的哇哇大叫：“好甜啊！！！”
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