在看到她痛哭流涕悲伤难过的时候，我竟至于比她更为悲伤。我希望在那个时候遭遇这一切的是我，而非她。就是说，我不希望看到她难过，我只希望看到他开心的样子。
我想象着，始终有一件事情未做。我从此恨透了所谓的驱魔人。
我追赶上正在赶路的和尚和道士，当时他们正坐在路边，一群人有七八个正摊开一块布，数着里面的碎银子。
和尚说：“徒弟们，你们混在人群中真是辛苦了，昨晚一个晚上，我们就赚到了以往三倍多的钱，高老庄的老百姓真是富足，要早知道就好了。”
道士说：“这些钱够我们哥俩到宜春院包上一场了。”
一个小徒弟说：“要不以后不要这种方法了，我们在人群中偷窃太不容易了……要不以后直接要他们把钱交出来。”
和尚一巴掌抽在徒弟的脸上：“你笨啊，我们没有抓到妖怪，却要要钱？我们是去救人于水火的，我们是好人，不是强盗……”
如果说赶过来的路上我还在考虑要不要将这些家伙弄死的话，那么看到这一幕，我不再容情了。
我冲上去，只一钉耙就将他们打得血肉模糊。
我始终觉得豆蔻是他们害死的，如果不是他们撑起降魔伞，我不会现出真身。豆蔻也不会因此而被我吓死。
全是他们害的。
我从未伤害任何人，却被他们说成了十恶不赦，阴险狡诈，杀人如麻。
这种人死了又如何，而且就这点本领，如何保得了一境平安？
而且他们也真是坏人，不但没有什么本事，尽干些偷鸡摸狗的勾当，我饶了他们又如何？
我是在替天行道。
那天晚上之后，我日夜想念着这个姑娘。
这种感觉从未有过。我希望她过得快乐，不希望她受到伤害，我希望她能做自己想做的事，我希望她得到最大的自由，并且我感觉我能为她付出一切，哪怕是生命。
她的一颦一笑都是使我发自内心的欣喜；而看到她悲伤欲绝的样子，我竟至于比她还有痛苦难过。
我坚信我是爱上了这个姑娘。虽然我不懂爱情，但我坚信这种感觉只能是爱情。
但是这种情感对于我来说是深深的犯罪，而我摆脱不了它。我也知道自己的使命，而且知道这样做会遭到观音的惩罚，可是我不得不去想她。
我控制不了。
我突然想到了前面辗转二十四次情劫的轮回，难道现在的我还处于轮回之中？难道阿莲也是轮回中的安排？要不是这样的话，那么该如何解释和一个女孩子只相处了一天竟至于使我对她有这样的情感？
我想不明白，我不知道到底哪种时空才是真的，我不知道自己的世界到底是梦是幻，还是真实的存在……
我只想对主宰着我们的命运的神佛说，难道控制住自己的爱，就成了神了吗？这样的神，又有什么意思呢。
你们到底要考验我到什么时候？
我想不通。每每再次去想这一层时，都会痛不欲生。
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