“我们没有世界大战可以经历，没有经济萧条可以恐慌，我们目标渺茫，行色匆匆，我们不过是历史的过客”。(布莱德•彼特在《博击会》的经典台词)
我经常陷入在一个这样的城池里，它充满迷幻的色彩，它里面走着行色匆匆的人，他们并不像真实生活中那样过着正常的生活，他们生活在一种由自我构筑的精神领域里，他们经历的苦痛并不比别人少，只是他们相对单纯，因为他们对别人要求不多。
2003年一整年的业余时间，我都在网上晃荡，用家里人的话说那是不务正业。我发觉人越是虚空时越想找一种东西去填充它，不管是否真正达到目的。在写这部长篇之前，我一直在做着零星的创作，尚处于一种自由散漫的状态，我从不强逼自己在不乐意的情况下写任何东西，当然也不强迫自己把文字变成粮食。在家的时候，可能写写文字再出去看看蓝天，这是我喜欢的一种生存状态，自由而疏离于尘世的一种生活，文字只是我业余生活的调剂。它属于精神的范畴，可是我并不依靠它拯救我的灵魂。
我家的屋子前有一大片花园，我总能从弧形玻璃窗里看到隐约的绿色。晚上时，窗里挤进那些隐隐约约的灯光，天空有淡淡的月亮，时而闪耀着微光的星星，看着它们，我觉得自己并不孤单。我的书台上点着一盏灯，它可以调到最低的光线，柔和地照着我的脸，没有月光的时候，我觉得它就像月光，我喜欢暗淡的光线，所有强烈刺目的光都会让我感到不安，这就像我的主人公软丝一样，敏感而脆弱。她的心像玻璃一样透明，却像钢铁一样坚硬。
扯远了，还是来说说《月光倾斜》吧，最开始它只是我的一部短篇，当初写它时，心底一直有一股冰凉的液体在流动，直到成为一个泉眼，汩汩地冒出清水。最初在榕树下登出时，就有几个出版社的编辑找我，征询是否能将它写成长篇，按他们的话说具有很强的社会现实意义，而且题材独特。当时我并没有表态，说实话，在这之前我一直有写长篇的打算，也开了几个头，迫于自己强烈需要的自由，我并不喜欢写作太束缚我的生活，所以我常常是开心就写，不开心就一个字也不写。
因为这部，有出版社的编辑找我做签约作家。我那时才开始思考我以后的路，我是一直做我的自由设计师，还是做一个所谓的作家？我觉得作家这个称谓有些文绉绉的，它似乎与某种学术权威挂钩，而我并不喜欢权威的东西，我只喜欢表达自己内心的声音，虽然很微弱的一个声音，可是它是属于我自己的，并不为他人所左右。我陷入了自由与个人成长的迷茫中，我对自己说我想要的自由是这样的吗？我从小生长在一个衣食还算无忧的农村家庭，父母都是纯朴而有些小农民气质的人，我们彼此宠爱。相对来说我从小到大受到的熏染都较单纯，就在这样的环境中我却养成了敏感随性的个性，这似乎在情理之中。几十年的光阴像水一样流过，我发觉自己老得很快，和我一样大的人应该成名的都已经大红大紫了，可是我竟然在这个时候趟进这莫明其妙的浑人里。
在这期间有不少读者写信给我，期待我的新作面世，甚至把我曾经鼓励他们的话原封不动地还给我，他们说要战胜别人，首先要战胜自己。我想我不可以把喜欢自己作品的人推给社会，在浩如烟海的文学中能够寻找到一片属于自己的领地，并不容易。
写《月光倾斜》的长篇之前，我写了它的剧本。这也是一个编辑提议的，说这部如果改成电影剧本，题材一定不错。我当时还是怀着试试的心情写了它。几万字的剧本并没有花太多的时间，可是写完后，我发觉我脑袋里对于这部已经有了初步的雏形，而剧本并不能真正表达我思想里的东西，有些东西我急于想告诉读者，世上有些人活得很幸福，有些人却永远都只是在寻找幸福。剧本出来后，有很多朋友和编辑给我意见，我发现他们对我的要求和期待都很高，我甚至有些承受不住。在谈及剧本的创作时，他们甚至把《花样年华》中的美感与得失和我的剧本作有益的类比与探讨，我想自己并不是一个真正的写作者，顶多算一个性情中人。
后来我开始写这部，在完成之前又收到北京一个出版社的信，说是想出版我的中短篇集，我那时正处于创作的后期阶段，也正是人物矛盾冲突剧烈的时候，我似乎也活在了人物的命运里，无法自拔地悲痛，那一段时间我相当的憔悴，我发觉我自己不再是一个写作者，而是一个经历着和软丝相同命运的女人，她的身上背负着几千年封建文化遗留的残骸，背负着世俗的枷锁，背负着男人对女人的束缚。这一切都不是我想要表达的内核，我只想告诉别人，我们怎么去经历一种人生的挣扎，我希望世上的人无论在受到任何打击时，都不会放弃自己的信念。这一种信念就是对生存的信念，对善良的信念。虽然这只是我一厢情愿，可是我还是写了，按照自己对人生的审美判断去写属于我自己的。
我最终答复出版社，我要完成这部长篇，在它诞生前我暂且不谈出版的事。
很多人疑惑我怎么会选择这样的体裁，特别是我的长篇处女作，他们认为在选题上应该慎重。《月光倾斜》的体裁很特别，但有些人并不看好，因为它属于城市边缘人的生活，按摩女与心脏病女人的同性恋情节，一直贯穿于整个故事中，似有若无。显然，故事远离了社会的主体，但是它却是非常真实的生活，在这期间我接触过很多从事按摩行业的女人，我觉得足部按摩女是我所见过的从事按摩行业中最纯的一个群体，虽然她们并不被人尊重。里很隐晦地触摸了同性恋这个群体，很多人觉得它很阴暗。但说实话，我并不认为里的同性恋是不纯洁的，相反我觉得它很圣洁，甚至有一种难以言说的美感。尽管它不是我的表现的主体，也不是我想借机渲染的卖点。事实上，两个女主人公软丝和玲珑之间自始至终的爱，与其说是同性之间的爱恋，不如说是人性之间相互的尊重与扶持，在人性的脆弱与肮脏面前，她们寻找到生命的本真，是压抑在内心深处的一种自我需求。
写的是几个在城市边缘行走的人，他们的挣扎与爱恨，包括他们内心的一些阴暗面。我最初想写成一部伦理亲情，可是写到最后，它却成了一部关注女性弱势群体的社会，它就像浮游在水沟里的虫子，虽然渺小却有着更真实的生活背景，像城市的背影，闪耀着清冷的光泽。中大量的篇幅背景在山村，这种背景和我生活过的农村有些类似，所以当有些人很疑惑我为什么不写纯粹城市生活题材的，我只能告诉他只是一双眼睛，它是折射作者本人对人生对世界的看法。在我的生活背景中，有一大半时光是在乡村度过的，虽然并没有穷苦生活的经历，可是我却从身边很多人的身上找到了中人物的影子，包括患有心脏病的软丝及其失散各地的姊妹，都来自我生活里真实人物的写照。
写它的时候，我脑袋一直浮现着我生命里曾经走过的一些人，他们的影子一直在我的眼前交替出现，有时候我甚至抓不住他们的思想，他们就倏地消失了，我发现他们并不喜欢我给他们安排的命运，这让我很沮丧。说实话，说写作者一般都有点神经质，我必须承认的确是的。我经常和里的人物吵架，因为我无法用自己的笔驾驭他们的人生，他们要自己跳出来说话，这是我始料不及的。故事在高潮时戛然而止，留下很多悬念，这让许多看完的人意犹未尽，以至有很多个人看完后问我，这样的结局是不是收得太快了？我只想说不是戏剧，人物的命运是受他们自己主宰的，我并不想去刻意描绘它的悲情色彩或者其他，但是该结束的时候，我就会让它结束，即使是让很多人不满意。
写完这部后，我唯一发现的一点是改比写更艰难。我写东西很快，两个月二十万字都是业余时间敲出来的，在工作很忙的时候我几乎是每晚都趴在电脑前的。改的时候竟也用了两个月左右，这是我当初无法预见的。每年的七八月是我工作最忙的时候，在这个时候还要插入写作这项业余的爱好，辛苦的程度可想而知。不过，总算是被我弄出来了，可以很欣慰地答谢所有关心与爱护我的读者和朋友，我相信没有你们对我精神的默默支持，我不会坚持到最后。
再次说声谢谢，与大家分享读的心情。
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