生命的诞生从哪一刻开始计算？
从生下来的那一刻开始计算，还是在卵细胞成功受孕的那一刻开始计算？
这些我都不知道。
但有一个还未见过这个世界的生命，因为我而在生长阶段就夭折了。
如果没有我，它可以在八个月后顺顺利利的在这个世界降生。
但是因为我。
因为我这个外来者，篡夺者
在它还未真正诞生意识之时，我夺走了它的一切，它的身体，它的母亲，它的身份，它的一切
也许，这副缺陷的身体是神给我的惩罚。
曾经听说过，如果祈求获得幸福，那么在怀抱希望的同时，也会得到同等的绝望。
很公平的理论，不是么？
即使获得生命的代价，是夺走另一个生命，就算这样我也想活着，我愿意为此付出任何代价，仅仅只为了活着。
活着，一个卑微的愿望，也许神在无聊的时候，听到我临死的祈愿，玩笑一般替我实现了。
因此，我代替了那个尚未出生的孩子，夺走了它的未来。
获得了新生。
神给了我第二次生命，又给予我同等分量的‘沉重’。
既然都有了再一次的生命，那么身体不好是可以接受的吧？
孤身一人没有朋友是可以接受的吧？
母亲对自己那么冷淡是可以接受的吧？
与‘生命’比起来，这些简直不值一提。
所以我满怀欣喜，同时满怀绝望。
我只想活着，好好的活着。
但我获得了本不属于自己的生命，因此我应当履行自己的责任。
剑持舞，我的母亲。
我夺走了她的孩子，成为了她的孩子。
请原谅我，我只是想活着。
说不出口的道歉只能深埋心里，想做些什么赎罪但对它和她而言是无意义的。
因为即使再一次，我也会做出同样的选择，那么任何行为和话语都是无力的，都是自我安慰。都是为了让自己得到解脱，能更轻松地活着的借口而已。
如果我不说，你不会知道，没人会知道，谁也不会知道的。神可能会知道，但祂不会说。所以，让真相就这么沉默，也许我就可以轻松的活着，不必再背负着这沉重的心情。但事实上还有一个人知道——我知道。
这沉重是我应该背负的责任。
这是罪——
——但我愿承载这罪。
因这份你赋予我的生命，我将为你而活，直到死亡将我们分开，也许直到那一刻，我才能从这沉重的罪里被解放
你不爱我也没关系，我爱你就已足够。
你不回应我无所谓，我会主动靠近你。
神呐～
这是你所希望的吗？
真是戏言。
………………
回想到沉重的过去，春日的心情也随之变得沉重起来。
检查所有积压的工作表，把今天的和明天的工作都调出来。
把全部精力都专注于学习和翻译的工作，不想记起的回忆，忘记不就好了。
让思绪沉浸在杂乱无章的文字里。
等回过神来，已经是深夜了。
久违的有了‘精疲力竭’的感觉，于是就拖着脚步回房间了，一看到柔软的床铺，已经没有剩下的余力了。
一头扎入被窝里。
【至少今夜就暂时让我停止思考吧。】
………………
《自我养成计划观察日记》
为什么母亲大人通话时，看着自己**着上半身就气红了脸呢？我应该反省一下自己的行为举止了，目前为此，似乎我还是没有女孩子的自觉呢？太有女孩子的自觉也不行！
附注：话说，摄像头照不到围着的浴巾吧，所以在母亲大人那边看起来，我大概是全果的样子
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